Токсичность – это про яд. В широком смысле все, что заставляет нас чувствовать себя плохо, это про токсичность. Родители тоже могут отравлять жизнь своим детям, и маленьким, и большим. И если большие это осознают и могут как-то противостоять, то маленькие дети считают любое поведение нормой и берут его в свою взрослую жизнь, чтобы передать усвоенные сценарии по наследству. Вот классические примеры токсичного поведения по отношению к детям, которое многими родителями считается нормальным. Прочтите и не делайте так.

1 Вы не извиняетесь перед ребенком, когда неправы

Для многих родителей извиняться перед ребенком за свое поведение все равно что расписываться в своей слабости и несостоятельности, терять авторитет и так далее. Отец одного моего ученика говорил, что у него слова “извини, я был неправ” застревают комом в горле. Этот отец и сам в своем детстве не слышал таких слов от отца. И вырос в полной уверенности, что родителю как королю-тирану позволено все. Обидеть можно, извиняться не нужно. Ребенок все стерпит.

2 Рассказываете детям о своих личных проблемах

Очень частая история в семьях, в которых мама одна воспитывает детей. Свое недовольство личной жизнью она сливает на ребенка, обычно одного, самого старшего или самого эмпатичного, может плохо говорить об отце ребенка, обвинять всех в том, что у нее неблагополучная жизнь и так далее. По факту, за неимением возможности пойти к психотерапевту, она превращает в терапевта своего ребенка. Зачем?

3 Обманываете доверие ребенка

Здесь вообще не понятно, что движет родителем, который говорит ребенку: “Ты можешь мне все рассказать, я не буду ругаться”, а потом, когда ребенок доверяется и рассказывает, родитель устраивает взбучку, мгновенно забыв о своем обещании. Однажды обманутое доверие очень трудно вернуть. И потом, ребенок, которого обманывает даже мама или папа, не сможет доверять миру. И сам будет вести себя так же мерзко. Это очень плохой урок.

4 Чрезмерно защищаете ребенка от неудач и боли

Неудача – великий учитель. Так же как и боль. Мамы в слепой любви стараются оградить своих детей от всех неудач и всего, что может принести боль, но тем самым лишают ребенка приобретения собственного жизненного опыта. Неудачи неизбежны. Просто будьте рядом и научите их переживать, а не оберегайте от них.

5 Используете публичное унижение в качестве наказания

В моем детстве это было сплошь и рядом: ребенка, который чем-то провинился перед родителем, мама могла найти на улице среди друзей, и прям там же наорать на него, дать подзатыльник, обозвать при всех друзьях, рассказать какие-то личные вещи. “Сейчас пойду и всем твоим подружкам расскажу, какая ты зассанка, если ты еще раз обоссышься ночью”, – так говорила своей маленькой дочке наша соседка по коммунальной квартире. Сейчас дети реже играют на улице кучками, а может, родители стали умнее, но такого трэша реально стало меньше. Но риторика сохраняется за закрытыми дверями, мол, напишу сейчас всем твоим друзьям, что ты трус и т.д.

6 Следите за ребенком и нарушаете его право на конфиденциальность

К слову, про друзей. Сейчас все друзья в соцсетях, вся личная жизнь ребенка в соцсетях, телефоне, компьютере. И родители часто преступают черту, позволяя себе следить за личной жизнью ребенка под предлогом, что все это из лучших побуждений. Это очень спорная тема. Общество заставляет нас следить за жизнью ребенка. Но родители часто этим злоупотребляют. Научиться держать баланс – важно.

7 Недооцениваете эмоции детей, игнорируете их

Еще одна распространенная практика, особенно, в отношении мальчиков: не реви, да подумаешь, беда, да было бы из-за чего расстраиваться. Некоторые родители думают, что это работающая практика для утешения. И ошибаются, кстати. Но другие родители просто не хотят включаться в эмоциональное воспитание ребенка. И именно это токсичное поведение: мол, ну какие беды могут быть, это всего лишь капризы, не буду я им потакать.

8 Заставляете ребенка съедать все, что есть на тарелке

Если ребенок наелся, заставлять его доедать то, что лежит на тарелке, – верный путь к проблемам с лишним весом. Тактика “ешь все, что мама приготовила, потому что еду нельзя выкидывать”, токсична. И вообще любое давление с применением угроз, манипуляций и шантажа токсично.

9 Не объясняете своих решений

Коронная фраза большинства родителей, с чьими детьми мне приходилось работать, это “Потому что я так сказал(а)!!!”. Ребенок не теленок, он может понять, почему ему что-то нельзя. Даже маленький. Просто родители не утруждают себя объяснениями, у них не хватает терпения, они не могут найти соответствующих слов и правильного подхода. И часто просто одергивают ребенка своим авторитарным: я тут решаю.

10 Сравниваете ребенка с его братьями и сестрами или сыном подруги

Такие примеры есть в каждой семье, в которой есть братья и сестры. А если ребенок растет один, обязательно найдется какой-нибудь сын маминой подруги, который всегда и во всем будет лучше этого ребенка. Многие родители всерьез считают, что сравнение не в пользу ребенка побуждает его к развитию. Если сказать, что “Маша лучше”, то Наташа, увидев образец для подражания, будет стараться быть похожей на Машу, чтобы понравиться маме. Но на самом деле, это не мотивация (с чего вы это взяли вообще?), это нанесение обиды. И еще – сравнение с кем-либо никак не помогает самооценке ребенка, а наоборот мешает ему быть самим собой.

11 Используете фразу “пока я одеваю, кормлю тебя и даю крышу над головой, будь добр слушайся”

Такие фразы не редкость. Обычно они идут от авторитарных отцов. И обычно как последний аргумент в воспитательных “беседах” с подростками. Мамы еще могут включить мантру “я тебя рожала, кормила, выхаживала, ты уже за это должен мне быть благодарным”… Ребенок, на минуточку, не просил вас его рожать. Странный аргумент в поисках уважения и благодарности. Задача родителя – заботиться о ребенке и учить, а не упрекать его в том, что его родили, а он поклоны за это не кладет. Кормить ребенка и давать ему крышу над головой – это обязанность родителя, а не привилегия, которую он щедро раздает детям.

12 Угрожаете ребенку отцом

Папа уходит на работу и даже знать не знает, что мама превращает его в монстра в глазах детей. Многие вспоминают, как сильно они боялись отца, хотя на самом деле он не был свиреп или страшен. Просто мама пользовалась таким “лайфхаком” для воспитания: “Погоди, я еще все отцу расскажу”, “Ох, если отец узнает, что ты натворил, тебе хана”, “Ну держись, вечером отец придет”… Зачем мамам это нужно? Чтобы папа был плохим полицейским, а вы – хорошим? На самом деле это банальное перекладывание ответственности за дисциплину на другого родителя, и при этом для мамы держать ребенка весь день в страхе перед отцом – нормально.

13 Заставляете ребенка целовать родственников при встрече

Не хочет – пусть не целует. Все понятно – бабушки, тети и дяди при долгой разлуке хотят обнимашек и поцелуйчиков. Но ребенку могут быть неприятны эти поцелуи. Однако, никто ребенка не спрашивает. Ему приказывают: а ну-ка быстро поцелуй бабушку! Потом мы удивляемся, что у ребенка нет понимания границ, что его легко можно принудить к нежелательным физическим контактам, особенно, девочек. Хотите обнять ребенка? Так и скажите ему: как хочу тебя обнять, так соскучился, можно? Ребенок подойдет, но уже с чувством собственного достоинства, без принуждения, со своим желанием. А не захочет целоваться – не заставляйте. Это правило введите для редких родственников. Надеюсь, они взрослые и не воспримут это как обиду или еще хуже – как “чрезмерное уважение” к ребенку, мол, западные тенденции воспитания. Не западные, а просто нормальные.

14 Шутите над внешностью или поведением ребенка

Юмор взрослых отличается от юмора детей. То, что вам кажется милой шуткой, для ребенка может быть травмирующей обидой. “Да у нашего Мишки уши как у Дамбо, того гляди улетит!”, “Ленка сейчас все твои пакеты из Пятерочки за полчаса умнет”, “Ну и что, что наш Петька дрыщ, зато он быстро бегать умеет, никакие качки не догонят”. Ну знаете, в каждом случае взаимоотношений есть свой предел, где шутки комфортны обеим сторонам, но родители часто теряют эти пределы, а потом обвиняют ребенка, что он обиделся, что шуток не понимает.

15 Принимаете чрезмерное участие в жизни ребенка

Чем старше становится ребенок, тем больше свободы от мамы и папы он должен получать. Это важно для нормальной сепарации. Но ведь мамы и папы часто считают ребенка своей собственностью, а не отдельной личностью. Поэтому позволяют себе лезть во все дела своего ребенка, потом подростка, потом студента, потом молодого человека, потом женатого человека. И вообще не останавливаются.

16 Применяете физическое насилие к ребенку

Просто забудьте про это. И никогда себе не позволяйте.

Ольга Ракитина, педагог, школьный психолог